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Gama_sennin.
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in alcuni punti utilizzi un gergo molto "made in italy" tipo "chilometrica chioma" e "nella sala c'era il delirio", dovresti utilizzare termini più formali, la storia sembra interessante, essendo videogiocatore direi che dal prologo e da questo primo capitolo il gioco è interessante ma la grafica deve essere limata . -
t_most.
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ho letto tutto e posso dire che scrivi molto bene, pochissimi errori e direi che è una rarità ai tempi d'oggi. sono molto stupito, specie se immagino che non è molto che lo scrivi! sono un po' spaventato dalla lunghezza per qualche particolare che provo a dirti ma sono solo motivazioni personali e forse questioni di stile.
se un ragazzo avesse scritto questa storia lo avrebbe fatto in metà parole
ma questo non è un difetto, diciamo che a tratti mi è sembrato leggermente "dispersivo".
i dialoghi forse sono un po' troppo lunghi e a volte trasmettono un po' poco.
l'ambientazione: ti sei piacevolmente concentrata sulle emozioni, sui dialoghi, sugli aspetti caratteriali del viso principalmente. ma non è tutto qui, io quando scrivo spesso mi soffermo quasi e solo esclusivamente sul tratto della voce ma si dovrebbe provilegiare anche nel linguaggio del corpo. il tuo racconto a differenza dell'innevato prologo è scarno di descrizioni, mi sfugge l'ambientazione. dovresti sottolineare qualche particolare, faccio esempio per dare l'idea: "Summer tornando in classe vide con il numero della classe intagliato finemente sulla porta di pregiato legno e sentì di essere finalmente tornata a scuola." è una sciocchezza, però certi dettagli per me vanno dati altrimenti se lasci a me immaginare la classe la riprodurrò molto simile alla mia, che non era assolutamente quella di un lussuoso istituto privato.
la storia è più per ragazze che per ragazzi, o almeno ha un taglio preferenziale per le prime che per i secondi quindi non mi sento di esprimere grandi commenti sulla storia. non mi è piaciuta particolarmente ma nemmeno la boccio a prescindere. l'unico commento che mi sento di fare è che ci sono tanti elementi già sentiti: ricchezza, scuole prestigiose, ragazzo povero alla rivalsa (un po' OC un po' Harry Potter), timidezza, poca autostima, nuovo arrivato misterioso... tanti elementi già visti (eccetto la storia d'amore tra sedicenne e trentunenne che fa un po' strano) quindi a mio avviso non parti avvantaggiata da qualcosa di originale e quindi devi giocarti bene le tue carte. dato che hai annunciato che è fantasy aspetterò impazientemente quel momento ...
comunque sei brava a scrivere, nettamente sopra la media. continua e migliorerai sicuramente
SPOILER (clicca per visualizzare)leggi le mie "critiche" come costruttive, hai "talento" e sono serissimo nel mio giudizio. non sto giocando come nel flood.
non c'è niente di personale, guardo solo al testo. -
Misaki54.
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ho letto tutto e posso dire che scrivi molto bene, pochissimi errori e direi che è una rarità ai tempi d'oggi. sono molto stupito, specie se immagino che non è molto che lo scrivi! sono un po' spaventato dalla lunghezza per qualche particolare che provo a dirti ma sono solo motivazioni personali e forse questioni di stile.
se un ragazzo avesse scritto questa storia lo avrebbe fatto in metà parole ma questo non è un difetto, diciamo che a tratti mi è sembrato leggermente "dispersivo".
i dialoghi forse sono un po' troppo lunghi e a volte trasmettono un po' poco.
l'ambientazione: ti sei piacevolmente concentrata sulle emozioni, sui dialoghi, sugli aspetti caratteriali del viso principalmente. ma non è tutto qui, io quando scrivo spesso mi soffermo quasi e solo esclusivamente sul tratto della voce ma si dovrebbe provilegiare anche nel linguaggio del corpo. il tuo racconto a differenza dell'innevato prologo è scarno di descrizioni, mi sfugge l'ambientazione. dovresti sottolineare qualche particolare, faccio esempio per dare l'idea: "Summer tornando in classe vide con il numero della classe intagliato finemente sulla porta di pregiato legno e sentì di essere finalmente tornata a scuola." è una sciocchezza, però certi dettagli per me vanno dati altrimenti se lasci a me immaginare la classe la riprodurrò molto simile alla mia, che non era assolutamente quella di un lussuoso istituto privato.
la storia è più per ragazze che per ragazzi, o almeno ha un taglio preferenziale per le prime che per i secondi quindi non mi sento di esprimere grandi commenti sulla storia. non mi è piaciuta particolarmente ma nemmeno la boccio a prescindere. l'unico commento che mi sento di fare è che ci sono tanti elementi già sentiti: ricchezza, scuole prestigiose, ragazzo povero alla rivalsa (un po' OC un po' Harry Potter), timidezza, poca autostima, nuovo arrivato misterioso... tanti elementi già visti (eccetto la storia d'amore tra sedicenne e trentunenne che fa un po' strano) quindi a mio avviso non parti avvantaggiata da qualcosa di originale e quindi devi giocarti bene le tue carte. dato che hai annunciato che è fantasy aspetterò impazientemente quel momento ...
comunque sei brava a scrivere, nettamente sopra la media. continua e migliorerai sicuramenteSPOILER (clicca per visualizzare)leggi le mie "critiche" come costruttive, hai "talento" e sono serissimo nel mio giudizio. non sto giocando come nel flood. non c'è niente di personale, guardo solo al testo
Prima di tutto: Grazie per averlo letto
Seconda cosa: Ho dimenticato di dire che accetto tranquillamente tutte le critiche, le trovo costruttive e mi aiutano sempre a migliorare, quindi ti ringrazio per essere stato sincero
Per il resto, hai assolutamente ragione per quanto riguarda l'ambientazione. Ho sempre avuto problemi con le descrizioni in generale, ma soprattutto quanto si tratta dei luoghi (ho questo problema anche quando disegno, visi perfetti e luoghi indefiniti O.o), però nelle pagine che sto scrivendo per ora sto cercando di migliorare perchè mi sono accorta anch'io di questo difetto.
Poi avevo paura di pubblicarlo proprio perchè trovo, come te, che sia più una storia per ragazze, ma arrivando alla parte più "magica", forse, potrebbe interessare anche qualche ragazzo u.u
Grazie anche per i complimenti Ho intenzione di continuare, anche se questa storia alla fine non sarà il massimo proverò più avanti a scriverne una migliore, in effetti è poco che scrivo. Anche se ho questa attitudine - e passione - da quando sono piccina
Grazie Gama Spero che il seguito non vi deluderà
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t_most.
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io avevo cominciato alle elementari 
poi ho smesso per fortuna di chi leggesse
io credo che quando immagini le scene nella tua testa tu debba semplicemente contestualizzarle, fermati per un momento sul luogo, arricchiscilo di qualche dettaglio che sia importante. per esempio quando parlano Ian e Summer è sufficiente inserire qualcosa del tipo "il vecchio estintore ammaccato" e poi sfruttarli in un momento successivo della storia: "Summer passò per quel corridoio e vedendo il vecchio estintore ammaccato si ricordò di quella prima goffa conversazione, se solo allora avesse saputo... [...]"
io semplicemente adoro queste cose, e credo tu sia nel momento giusto per inserirle perchè prendendo i testi che hai scritto mesi fa puoi inserire dettagli che ti aiutino a creare flashback, emozioni e pathos in quello che scrivi oggi
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-Ronin-.
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Ottimo lavoro Sorellì, sia nel prologo che nel cap 1 
Piccolo commento negativo: la storia tra Summer e il Preside sarebbe andata bene entro un limite massimo di 10 anni, già si è a rischio pedofilia con una coppia 16-20 per cui 16-31 mi sembra un pò esagerato.
Mi piace il fatto che l'hai ambientata in tempi moderni, anche se è un azzardo dato che chi legge può dire che ti sei rifatta molto ad Harry Potter, mi piace ancor più
Comunque voglio leggerne il seguito, vedere come si sviluppa la componente fantasy, per cui non farmi attendere troppo eh
?
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Misaki54.
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Ottimo lavoro Sorellì, sia nel prologo che nel cap 1 Piccolo commento negativo: la storia tra Summer e il Preside sarebbe andata bene entro un limite massimo di 10 anni, già si è a rischio pedofilia con una coppia 16-20 per cui 16-31 mi sembra un pò esagerato.
Mi piace il fatto che l'hai ambientata in tempi moderni, anche se è un azzardo dato che chi legge può dire che ti sei rifatta molto ad Harry Potter, mi piace ancor più
Comunque voglio leggerne il seguito, vedere come si sviluppa la componente fantasy, per cui non farmi attendere troppo eh ?
Oh, ma infatti non è una storia d'amore
E' ovvio che lui la vede più come una sorellina ma lei si ostina a pensare di essere innamorata di lui per la gratitudine che prova nei suoi confronti Questa cosa si chiarirà in seguito, come tutto il resto ;D
Grazie dei complimenti
Prometto di non farvi attendere
Grazie mille del consiglio Most, rivedrò tutto con cura
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Gama_sennin.
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misa non spoilerare 
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Misaki54.
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Chiedo perdono
Era per chiarire che non stanno assolutamente insieme.