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CAPITOLO 1
Narratore: Viveva l'era della pirateria su APD, dove si combatteva per la libertà dal ban, e per divenire Re degli Utonti! Ma c'era un uomo che desiderava questo più di chiunque altro, il suo nome...
???: Questo frutto...che cos'è? Emana un odore strano, sembra quasi...
Narratore: Quell'uomo, diede un morso a quel frutto, subito dopo, lo sputò. Ma dentro di lui crebbe una nuova forza, sentendosi imbattibile!
???: Che...che mi succede? Mi sento invicibile!
???: Con questo nuovo potere, io diverrò...il Re degli Utonti! Quanto è vero che mi chiamo...GIUSEPPE D. CACCAMO
SPOILER (clicca per visualizzare)INTRO: Giuseppe Di Caccamo, chiamato anche Giuseppe D. Caccamo dai bimbi minchia, è un giovane uomo di 84 anni, ma la sua vita cambiò quando ingerì un particolare frutto marrone a forma di prugna con motivi a spirali, dal sapore sgradevole e dal forte odore. Esso sputò subito il primo boccone, ma immediatamente qualcosa in lui cambiò: Sentì subito una strana e vigorosa energia scorrergli nel sangue, in ogni muscolo, sembrava trasudare potenza, o forse non era potenza...
FRUTTO: CACCA-CACCA
TIPOLOGIA: PARAMISHA
DESCRIZIONE: Il frutto consente all'utilizzatore di diventare un uomo cacca. Puzza perennemente, e può decidere lui stesso il livello del tanfo. Può creare dal suo posteriore ogni tipo di cacca: Solida, densa, molliccia e liquida! Avendo lui stesso le priorità della cacca, se cade in acqua galleggia. E' molto debole al sole, perché rischia di essiccarsi. E' immune da qualsiasi gas, perché la sua puzza è più elevata, e funge da barriera protettiva.
UTILIZZO: Per combattere il problema del sole, Giuseppe si cosparge della sua stessa cacca, strato su strato, utilizzando il suo potere come una barriera protettiva. In battaglia, ma anche nelle normale briscolate, utilizza il suo particolare odore per confondere e stordire gli avversari, in alcuni casi, essi svengono. Può creare dal posteriore vere ondate di ogni genere di cacca, ma può utilizzarlo anche come scudo, il che lo rende invurnerabile.
Mosse:
Pistola cacca: Giuseppe spara un proiettile di cacca liquida a pressione che fora qualunque cosa che capita a tiro
Mitragliatrice cacca: Una versione consecutiva della versione Pistol
Frusta cacca: Giuseppe crea una filo massiccio di cacca solida, che poi usa come una devastante frusta
Gaiser cacca: Un potentissimo getto di cacca liquida scaraventa Giuseppe in aria , facendolo levitare per qualche secondo. In tale posizione, i suoi attacchi risultano più devastanti
Jetpark cacca: Dopo il gaiser, Giuseppe rimane sospeso in aria
Diarrea: Ogni avversario sfiorato dalla sua cacca, soffre immediatamente di una devastante diarrea
Trappola cacca: Grazie alla cacca molliccia, Giuseppe intrappola i suoi avversari
Funerale della cacca: Segue la trappola, Giuseppe stritola i suoi avversari solidificando la cacca
Martello cacca: Un gigantesco martello di cacca solida che colpisce il terreno e crea un terromoto che squarcia la terra
Apocalisse cacca: Cacca liquida esce dalle spaccature create dal martello, annientando i suoi avversari
Gas cacca: Un gas letale che circonda l'aria. E' capace di essiccare l'atmosfora e la natura stessa, così come i suoi avversari, assorbendone la vitalità. Questo lo rende eterno.
RISVEGLIO: Giuseppe ha risvegliato il suo frutto dopo una caponata. E' capace di trasformare ogni edificio in qualsiasi tipologia di cacca, sfruttandolo a suo vantaggio. Il terreno diventa cacca, anch'esso di qualsiasi tipologia, rendendo molto più potenti le sue mosse.
Ha risvegliato il suo devastante Haki dell'osservazione osservando un cantiere, mentre l'Haki dell'armmatura dopo tre porzioni di lasagne.
Giuseppe riesce a far svenire, e a volte, togliere la vita a chiunque nel raggio d'azione di 840 km grazie al suo peto reale, un'abilità che solo lui possiede, di gran lunga più potente dell'Haki del Re. Il suo peto è capace di distruggere l'atmosfera terrestre, che poi si ricrea sotto forma di gas. Il raggio d'azione si incrementa di anno in anno (10 km ad anno, difatto avendo 84 anni il suo peto ha un raggio d'azione di 840 km), ed essendo lui eterno, può mirare a distruggere l'intero universo.
Narratore: Sfruttando la potenza del suo frutto, Giuseppe creò una imbarcazione fatta interamente di Cacca, con tanto di decorazioni. Navigò per i mari di APD, in cerca di qualche degno compagno da arruolare. Entrò in un topic di discussione, mentre si mormorava di un utente che era stato rinchiuso nelle prigioni del monte Ban. Giuseppe chiese informazioni a casaccio, in cerca di qualche risposta, e fu così, che un utente, lo contattò in privato, per spiegargli l'accaduto.
Giuseppe D. Caccamo: Dimmi...cosa è accaduto?
???: E' stato bannato.
Giuseppe D. Caccamo: Perché?
???: A quanto pare, abusava dei suoi poteri, facendo scherzi all'intero villaggio.
Narratore: Giuseppe rimase piacevolmente sorpreso, ma allo stesso tempo preoccupato. Un utente così forte che è stato bannato, da qualcuno altrettanto forte. E poi quell'uomo che puzzava di cipolla fritta, chi era? Giuseppe inspirò, poi manifestò la sua preoccupazione in forma di scorreggia.
Giuseppe D. Caccamo: Dimmi un po'... Tu chi saresti?
???: Io sono... Ma...
CONTINUA...
Edited by Cho Dai Mille Hakkaunt® - 1/2/2016, 10:38. -
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ma vaff... pensavo fossi serio 
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Io serio? Lo sai che è impossibile
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Sono morto
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Fuori adesso la parte 3, il primo commento
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. ma mettile nei vari commenti no?
poi te le linko io nel primo commento
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Ok, allora divido il tutto
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. bravo
PS: tagga gli utonti che compaiono nei capitoli
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CAPITOLO 2
???: Io sono...
MARIO TREPALLE
SPOILER (clicca per visualizzare)INTRO: Mario Trepalle, chiamato così per il suo passato da attore porno, è un giovane uomo di 24 anni, ma smise di fare il divo quando ingerì, a natale, nel suo paese natale, uno strano frutto a forma di Amatriciana con motivi a spirali, dal sapore sgradevole ma dal buon odore. Da quel dì la sua vita cambiò, quando, avendo fame, fece spuntare come per magia una bella carbonara.
FRUTTO: FOOD-FOOD
TIPOLOGIA: PARAMISHA
DESCRIZIONE: Il frutto consente all’utilizzatore di creare cibo di ogni genere dal nulla. Grazie a questo potere, è divenuto uno chef di fama paesana, seppure, ai fornelli, non sa cucinare nemmeno un uovo. E’ stato sfidato da Chef Rubio, vincendo rimanendo seduto comodamente su un polpettone che lui stesso ha creato.
UTILIZZO: In battaglia, utilizza la sua arte per confondere, stupire e far venire atroci crampi di fame a gli avversari. Possiede una difesa quasi impenetrabile grazie allo stato di grasso inutilizzato da anni, come quelle delle peggio cucine americane, e per attaccare, utilizza un enorme spiedone di Kebab che impugna a due mani, oltre che ai vari utilizzi del cibo;
Mosse:
Difesa grasso: Uno spesso ed appiccicoso strato di grasso cosparge il suo corpo, neutralizzando ogni proiettile, ammortizzando ogni esplosione, bloccando ogni fendente e ogni pugno, attirando ogni mosca.
Spada kebab: Mario impugna un kebab che utilizza in maniera pessima. Questo lo rende lo spadaccino del gruppo.
Carote kunai: Mario usa le carote come dei kunai da lancio
Trappola becon: Mario crea, attorno al corpo di uno o più avversari, del gustoso becon croccante che li lega e li stringe, facendolo affamare fino alla morte.
Anelli di cipolla: Segue la mossa del becon, solitamente per avversari più agguerriti. Utilizza gli anelli di cipolla fritta per legare gli arti
Purgatorio di grasso: Intrappolato l’avversario, un’onda di grasso travolge i nemici, facendo loro ingoiare una quantità indefinita di grasso che li porterà all’esplosione.
Pioggia di polpette: Dal cielo, piovono delle massicce polpette bruciate che spaccano e distruggono tutto ciò che incontra. Il frutto ha ispirato Judi Barrett a scrivere il libro Nuvoloso con possibili precipitazioni di polpette
Corpo caramellato: La difesa assoluta, il suo corpo diventa di caramello, capace di passare dallo stato liquido, al denso e al solido in un istante.
Pioggia di Caramello: Una fittissima pioggia di caramello solido sbaraglia ogni avversario.
Pavimento sugo: Cosparge il pavimento di sugo bollente, rendendo invisibili e gustosi gli attacchi dal basso.
NB: Gli attacchi sono praticamente infiniti, potendo creare ogni genere di cibo.
E’ stata la sua caponata a far risvegliare il frutto di Giuseppe, e sempre la sua lasagna ha manifestato l’haki del suo capitano.
Ha risvegliato il suo Haki dell’osservazione guardando La Prova del Diavolo su D-Max, mentre il suo Haki dell’armatura per fare un dispetto a Gianni, che diceva che l'ottimismo è il profumo della vita.Giuseppe D. Caccamo: Bene Mario... vuoi far parte della mia ciurma?
Mario Trepalle: Prima però, dobbiamo liberare il prigioniero rinchiuso nel monte ban... Ma è difeso da colui che l'ha imprigionato, un oscuro utonto avvolto dal mistero!
Narratore: Giuseppe accettò, anche se non capì bene il motivo, la situazione era strana... come se nell'aria arieggiava un'aria strana, buffa, ridicola... Camminarono per qualche ora fino all'arrivo del monte Ban, intenti a liberare un prigioniere nella quale, Giuseppe conosceva appena l'esistenza.
Mario Trepalle: Eccoci qua... siamo giunti a destinazione. Li vedi quelli? Sono i soldati di colui che ha bannato quell'utonte...
Narratore: Iniziò una breve battaglia tra i due utonti e i clown zombie, ma questi finirono rapidamente abbattuti da ondate di cacca e involtini di primavera.
All'improvviso, un uomo si celò davanti a loro, ma era coperto da un telo candito, con su dipinto un punto interrogativo
???: Ho saputo da un uccellino che volete sbannare il mio prigioniero...
Narratore: Un barbagianni si posò sulla spalla dell'uomo, guardando i due di fronte a loro.
Barbagianni: Vi ho sentio con le mie orecchio, anche se non so se ho le orecchio. Ma vi ho comunque visto.
Narratore: I due erano rimasti stupefatti dalla capacità di quel barbagianni, come se avesse mangiato un frutto del diavolo, o forse, era sotto l'effetto del poteri di questi.
Mario Trepalle, minaccioso, impugnò un gigantesco wurstel di due metri, puntandolo contro il nemico.
Mario Trepalle: Presentati... Chi sei?
CONTINUA...
Jack Vinsmoke91
Edited by Cho Dai Mille Hakkaunt® - 1/2/2016, 11:25. -
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CAPITOLO 3
Narratore: A quella domanda, l'uomo coperto da quel velo candido sorrise. Il barbagianni afferrò quel telo e prese il volo, scoprendo la sagoma e il volto di quell'uomo misterioso.
???: Io sono Barba...
GIANNI BARBA
Narratore: Gianni Barba pensò di mostrarsi serio, impetuoso ed affascinante, ma in realtà, il suo vero volto era questo:
SPOILER (clicca per visualizzare)INTRO: Gianni Barba, chiamato anche Barbagianni dai burloni toscani, non esiste. O meglio, esiste fisicamente, ma non vi è alcuna certezza della sua nascita, o forse c’è, ma è scritto così male da non capirci più niente, un po’ a caso, come la descrizione che vi offro su quest’essere. La leggenda narra che un tempo era un uomo molto intelligente, forse un sovrano di un’antica e mistica terra conosciuta come ”Molise”, ma non v’è alcuna prova dell’esistenza di questa. La verità è, che un dì molto remoto, egli mangiò un frutto a forma di ciliegia deformata verde radioattivo con motivi a spirali, cambiando interamente la sua vita, ma quella è un’altra storia… Passiamo adesso al frutto SCEMO-SCEMO
FRUTTO: SCEMO-SCEMO
TIPOLOGIA: PARAMISHA
DESCRIZIONE: Il frutto consente all’utilizzatore di diventare scemo, fare discorsi intortati e privi di senso, ma così privi di senso e convincenti da convincere gli altri di convincersi della convinzione del possessore che prende possesso della mente del convinto. Il possessore però non sa di essere scemo, e crede fermamente in tutto ciò che fa e che dice, a tal punto che, credendoci così fermamente, fa avverare le sue previsioni. E’ così, che ha rianimato il cadavere ormai inesistente di Bob Marley, dicendogli che in realtà lui è vivo, che è il mondo a sbagliarsi sulla sua morte.
UTILIZZO: Nella vita quotidiana, Gianni usa il suo frutto senza nemmeno accorgersene, compiendo imprese straordinarie come fare la cacca rosa di Arale, o camminare sulle acque come Gesù. In battaglia, da buon stratega che pensa di essere, comanda i suoi compagni verso azioni folli e suicida, ma riesce sempre nel suo intendo, convertendo e deviando pure la mente dei nemici che, presi dalla confusione, impazziscono.
Mosse:
Autoconvinzione: Gianni è fermamente convinto di ciò che dice, avverandosi
Autoconvinzione – Volo: Gianni si auto convince di saper volare, e spicca il volo come Superman
Autoconvinzione – Resurrezione: Gianni è fermamente convinto di saper riportare in vita i morti, perché per lui la morte non esiste (Ma poi se lo scorda).
Autoconvinzione – Gigante sputa ninja: Gianni diventa un Gigante dotato di artigli e corna che sputa dei pericolosissimi ninja, che muovendosi con estrema velocità, ti sussurrano all’orecchio frase insensate
Soggiogare: Gianni, come se stesse ipnotizzando il nemico, gli fa fare tutto ciò che lui gli dice
Mutaforma: E’ in grado di cambiare la forma di se stesso e di altre cose, oggetti, animali e persone, dicendo loro di essere quello che Gianni pensa
Camminata a figo: In base a ciò che ha visto in televisione, Gianni interpreta la parte, finendo sempre con una camminata in slow motion ed una esplosione atomica alle spalle.
Ondata di Zombie: Gianni è un fan degli Zombie, e fa sbucare degli Zombie come in Call of Duty. Ha reso anche Bob Marley uno Zombie.
Invulnerabilità: Gianni dice ai suoi avversari che lui è immortale perché in Molise ha bevuto del Brunello di Montalcino dal Sacro Graal
Demenza di massa: Ogni oggetto che lui tocca, si anima, dicendo frase insensate al nemico che scappa a piangere dalla mamma.
Gianni non ha bisogno di Haki, perché è lui stesso l’haki, dice. Gianni crede di avere l’haki del Re Molisano, difatti rende idiota ogni persona nel raggio di quanto ne ha voglia lui, facendole diventare delle perfette imitazioni dei vari personaggi di Maccio Capatonda.Narratore: Giuseppe e Mario si guardarono in una risata, ma la convinzione di Gianni Barba di essere serio era tale da coinvolgere anche i due pirati, facendoli cadere in un attimo di serissima, o meglio presunta, serietà.
Gianni Barba: E dunque voi due volete liberare il prigioniera? Hahahahhaha solti, non riuscirete mai nel nintendo!
Narratore: Giuseppe aveva già materializzato una montagna di cacca, ma un bagliore interruppe l'imminente scontro. I tre si concentrarono su quel fascio di luce, e da esso, una sagoma si introvedeva camminare a passo leggero.
Gianni Barba: Come hai fatto a liberarti dalla prigione? Ti avevo bannato, Salv...
CONTINUA...
alexdelpiero stavolta ti tocca
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pessimismopuro.
User deleted
Ahahah grandissimo ....sto arrivando per darti la benedizione..nel frattempo ti battezzo! Xd ahahahah vediamo se arriviamo a raftel prima dei mugi....xd . -
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Se ho voglia di scriverla domani arriva la tua Oggi avevo troppe cose da controllare 
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TANTI AUGURI, CARO . -
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Grazie Alex 
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